Добро пожаловать!

Оглавление


[1] [2] [3] [4] [5] [6]
Это скорее требование определенного душевного соответствия. Ему надо привести внешнюю среду в соответствие с травмированной психикой или, как говорил профессор Преображенский, \"разрухой в головах\".


* * *

Я мог бы еще долго размышлять об особенностях русского вандализма, но боюсь уйти от сюжета нашей литературной игры, называемой \"детектив-шоу\". Ну как, знатоки, догадались, кто раздолбал стеклянную крышу в Гостином дворе? Тогда проверяйте ответ. А выяснилось вот что.
Стоило ремонтным службам заменить побитые стекла на целые, как громадная стая ворон стала собираться на крышу. Действительно ли их, как и прочих вандалов, раздражала ее новизна - не знаю, фантазировать не хочу. Но только, обнаружив новинку, каркуши стали летать над стеклянной площадкой, делая в воздухе разнообразные фигуры высшего пилотажа, кричали, базарили, колобродили. Потом, отлетав свое, затихли.
А дальше стало происходить вот что.
Стая уселась по кругу, как на стадионе. В центре пустое пространство. На передних рядах молодые вороны. Так, по крайней мере, рассказывали очевидцы из службы охраны. Они наблюдали непосредственно с крыши. Мое дело - повторить их рассказ.
И вот одна старая... Ну, не ворона, конечно - тут мы попадаем в ловушки русского языка, который определяет всю эту популяцию в женском роде, словно мечту феминисток. На самом деле, свидетельствуют орнитологи, в плане сексуальной ориентации у них все в порядке.
Так вот, один старый... так скажем, \"вороний петух\" берет в клюв (или в лапы, бывало по-разному) довольно увесистый камень, взлетает с ним высоко-высоко, примеривается - и оттуда, как бомбу, бросает на новенькую, только что отремонтированную стеклянную крышу, целясь в центр стекольного квадрата. А это примерно метр на метр.
Бах! Снаряд попадает в металлическое перекрестье.
Ноль реакции. Публика недовольно молчит.
Затем вторая попытка. Камнеметатель снова берет бомбу. Вновь взлетает. Кидает и - бац! Камень попадает в центр стеклянного квадрата.
Стекло трескается, летят осколки. И тут весь стадион взрывается! Публика хлопает крыльями и кричит \"Гол!!!\"
И так несколько раз.
Это было настоящее спортивное мероприятие. Охранники свидетельствовали: вороны возбуждались лишь в том случае, если видели расколотое стекло. Они оценивали именно результат. И выражали спортивный азарт точно как наши фанаты: истошно каркали, хлопали крыльями и подпрыгивали на свой вороний манер.
Разумеется, служба охраны не могла долго вести орнитологические наблюдения. Ворон разогнали. Но каждый раз, обнаружив, что все стекла целы, они вновь собирались в огромную стаю с намерением повторить спортивные мероприятия.
Мириться с этим мы, конечно, никак не могли.

* * *

Но прежде, чем рассказать, как удалось отвадить крылатых вандалов, хотел бы сделать еще одно отступление. Скажите, уважаемые знатоки, если бы нечто подобное произошло не в престижном, а в самом обычном московском дворе, каких у нас тысячи, - стал бы кто-нибудь устранять последствия?

Интересно

В 1973 году после серьезного сердечного приступа Лужков бросил пить.

Пара фактов

В "Химавтоматике" Лужкова за глаза называли "дуче". Не только из-за некоторого внешнего сходства с Муссолини, но еще и за определенный стиль руководства.
В ходе конституционной реформы законодательной власти, проводимой поэтапно, он сформировал вместо неконтролируемого им Моссовета горДуму и стал полновластным хозяином региона.